何かなパート2

いっぱい分かってきたね。

うんうん。

わかってきた。

父が亡くなったのに

お葬式に来なかった彼。

親(育ての)が結婚もしてないのに

行く必要もないと……。

それで来なかった彼。

許せなかった思いと

悲しかった思い。

封じてました。

受け入れて貰えたと

そう思っていたのに

受け入れて貰えて無かった。

それが分かってから

気持ちが繋がらなくなったね。

ショートしたんだよね。

常に受け入れてくれる

誰かを求めていて

母も父も試してたんだと。

病気になれば

皆んな大丈夫って気にしてくれる。

それが受け入れてくれてると

勘違いして……。

無論、明らかに

受け入れて貰えない場面も経験し……。

大人になっても

ないがしろにされると

会社に行きたく無かったし

学生時代と

そう言う思考回路が変わらなかったんだって

今更、気がつく。

でも、今更でも良いのか(*･ω･ﾉﾉﾞ☆ﾊﾟﾁﾊﾟﾁ

何かな……いらんものが

落ちてくね。

自分を知るって

凄いね。

足が向く場所。

またしても大吉。

おぃおぃいいんですかぁ～

神様……。

調子こきますよぉ～(笑)

昨日のセッションの中で

色んな話が繋がって

お金の不安もあるけど

今、大切なのは

自身と向き合う事。

それなんだと

判子を押された感。

何かな

生きてるな……を

実感してます。

で、やっぱり

龍が気になる(笑)

ココロのメンテ。

ミラクルの前に行かねばと……。

ここんとこの不調もあるし。

やっぱり

自分を知る……。

エネルギーワークが必要でした。

だってね

ペンデュラムのオルゴナイトも

タマラさんの一言カードも

龍神カードも

アイテムとして

やってきましたものね。

自分を知りたい……

その思いがいっぱいだったんだよね。

自分を好きになる

やっぱりこれがキーワード。

自分が信じられなく

自分は嫌いだったし。

ミラクルまでの宿題。

でも、不安のカーテンは

空いたみたい。

25日の話。

そんな訳で24日は

ﾃﾝﾔ \(; ºωº \ Ξ / ºωº ;)/ ﾜﾝﾔ

だったのですが

家に居たくないんで

タマラーの方とカラオケに。

カラオケするより

お話とヒーリング。

いやいや楽しい😊

でも身体の元気のない部分は

やっぱり否めず……

疲れはあったけど

動いて良かったと

ほっとしてます。

24日の話。

この日は絶不調。

月のせいなのか

ミラクルのせいなのか

自分のせいなのか

胸わる～っ……て

１日過ごして

夕食も正直食べたくは無かったけど

食べて……。

寝ようと思ったら……

上から放出。

何となく

吐き出したいんだ私と

思えた。

そのあと

弟が背中を摩ってくれて

我が家に居た猫の気持ちわかる(笑)

なんか

愛が伝わった。

それでもやっぱり

寝ても切なくて

寝付けない。

ふとFacebookをみると

タマラパワーで

火傷が見る間に治ってるのをみて

ヨッシャー

つらいけど

プロテクトやインデュースを

何度もやる。

知らねまに寝てしまっていて

夜中起きると

熱が出た熱さではない

タマラのパワーが

手足と胸がポカポカに。

まだ寝付けなさそーだったし

ひたすら自己ヒーリング。

次の朝も残っては居たものの

動けるくらいになっていたんさぁ～

眠だるい。

結局、今日も

やる気が出ない。

低気圧だの

季節の変わり目だのと

心身の異変。

確かにそれもあるだろうけどね。

バタバタとしたところで

焦ったところでと

開き直りもあるけど……。

なるようにしかならないと

開き直りも必要。

それにしても

眠いのとだるいのと。

断捨離宣言も

お預けです(￣▽￣;)

また堕ちる……。

なんだろうね。

起伏が激しい。

今までは感じないままいたんだよね。

イライラも

怒りも

ドクドクも。

感じないようにしてきたんだよね。

面倒臭いとか

逃げるとか

向き合わずにきたんだよね。

不安のカーテンを

思いっきり開けて

今日は堕ちたけど

また堕ちたけど

また登ればよいだけ。

そうだよね。